スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

ゴルフ!

やあ。
久しぶりですね。

最近、バタバタですっかりブログもツイッターも放置気味のたあです。
ネタはあるんだけど、書く時間がまるっきりないって感じDEATH!

あのね。
言い訳じゃないんです。

ここ最近、プレゼンが沢山ありまして。

言い訳じゃないんです。

色々、調べ物をしたり、見に行ったりの日々なのですよ。
バタバタなのですよ!忙しいのですよ!

けど、できる男の俺はなんでもリサーチです。
マーケティングなのです。

とうとうゴルフ屋さんなんかも行ったりして。
いや、俺はまるっきり興味がないし、やらないんだけどね。

ひつこいようですが、

できる男の俺はなんでもリサーチです。
マーケティングなのです。

誰も言ってくれないので自分で言う始末です。

まずは

街のゴルフショップだぜ!

と意気込み、父・母に聞いてLet’s GO!
店の近くに車を停めて、いざ出陣!
と、思ったらいるじゃなりませんか。

変なおじさん。

そう、この話は変なおじさんにまつわる話です。
前置きがながいとか言うな。

ゴルフ改め、ゴルフショップ in 変なおじさん

100円パーキングに車を停めて、テクテクゴルフショップまで歩いていくと
目の前に、ラクダシャツ、モモヒキ、ちょっとハゲてるという出で立ちのおじさんが
背を向けて立っています。

たあの住む場所は下町なので、そんな出で立ちのおじさんには怯みません。

なぜならいっぱいいるからです。

俺は颯爽とおじさんの横をぬけて、目的の店に近づこうとすると異臭が。
おじさんの股間とお尻に異様なしみがついています。
そう、それは確実に しっ○こ と うん○こ です。
確実にもらしてしまっています。

ブツブツ言っています。

それでも俺は怯みません。

俺の住む地域にはそんなおじさんが
いっぱいいるからです。

酔いどれた上に失禁、脱糞だろうと思い、シカトです。

ガンガン店に向かいます。

店のドアを開けて、
「こんにちはー!たあです。いつも両親がお世話になってます。
今日は色々お聞きしたくて寄らせていただきましたー。」

などと似合わない好青年風に

大きな声で挨拶。

挨拶は重要です。

色々とお話を聞かせていただき、店内を見て回ります。

ふと店員さんを見ると顔が曇っています。

ん?俺、まずい事やった?

等考えながら、店を見ています。

するとふんわかと異臭と気配が。

ちらっと棚から顔をちょこっとを出してみるとラクダシャツ、モモヒキ、失禁、
脱糞のおじさんの背中が見えるではありませんか。

入ってきちゃったよ。

異臭を放ちながらブツブツ言っているではありませんか。

目を合わせないように下を見ながら、商品を見ていると俺のすぐ後ろにいる気配。

場所をゆっくり移動です。

気配は一緒についてきます。

さすがにやばい。

ついてきてる。

外にいる分には関係ないけど、普通そういうおじさんは店に

入ってきません。

人の後は

つけてきません。

うわー、やべぇ!!変なおじさん来ちゃったよと考えながら、店員さんの方へ。

お客さんですか?と聞くために。

すると、店員さんはこともあろうに俺に聞きます。

「お連れ様ですか?」

・・・おい。
先に言われた。

確かにうちの親父も色々な意味でやばいけど。

こうではない。

っていうか親父の顔も知ってるだろ?
友達にしては歳が離れすぎだろ?
仲良くお話してるか?俺とおじさんが。

店員さんにつっこみを入れようと振り返って、初めておじさんを正面から凝視。

うぉっ!

声が出てしまいます。

なんと変なおじさん。

頭から流血です。

結構な量です。

顔半分が血でガビガビです。

ラクダシャツにも血のシミが結構広がっております。

日頃、そんな事でビビらないたあも、さすがにビビります。
ありえない状況にビビります。

ラクダシャツ、モモヒキ、失禁&脱糞。
極めつけは流血。
結構な流血です。

っていうか店員さん。
あなた、おじさん店に入ってきたとき、見たでしょ?
ラクダシャツ、モモヒキ、失禁&脱糞。
極めつけは流血。のおじさんをお連れ様ですか?って・・・。

即警察に電話です。

っていうかお店の50m先が交番です。

来てもらいます。

救急車です。

事情聴取です。

俺も店員さんも訳がわからないまま事情聴取です。

店員さんが答えています。

「フラフラしていて、言ってることもおかしかったので・・・。」

いや、もう一回聞くよ。

目がうつろでフラフラしてて、言ってもこともおかしいラクダシャツ、
モモヒキ、失禁&脱糞で結構な流血をしているおじさんが俺のお連れ様だと思ったってか?
警察の方もいらっしゃるので店員さんには聞けません。
事情聴取も終わり、俺も帰ります。

その後、気になったので後日、もう一回お店にいくと店員さんは

「いやぁ~まいりましたねぇ~」

と結果を教えてくれました。

変なおじさんは結局、近くに住むおじさまで、記憶喪失になっていたとの事。
※流血が関係しているかは知りません

警察にご家族から捜索願がでていたとの事。

これ全て、記憶喪失のおじさまのご近所に住んでいるおばさまから聞いたそうで。

「いやぁ、僕も気が動転しちゃって^^」

店員さんがにこやかに答えます。

うん。
気が動転するもの仕方ないよね。

冷静になれないよね。

警察や救急車の手配も俺がやったよね。

けどね。

目がうつろでフラフラしてて、言ってもこともおかしいラクダシャツ、
モモヒキ、失禁&脱糞で結構な流血をして記憶がなくなってるおじさんが
俺のお連れ様だと思ったってか?

店員さんの中で俺はどんな存在なんだよ!?

そう、あなたもまた特別な存在なのです。

うるせぇ!

ヴェルタースオリジナル的なつっこみはいらねぇよ。


っていうか命に別状なくて本当によかったよ!
そんでもって、記憶喪失の人、初めて見たよ!

みなさんもこんな人見かけたら、すぐ警察と救急車呼んであげて!
そして、人になすりつけようとした店員さんを白い目で見てあげて!
スポンサーサイト

フレーメンの音楽隊

おおぃ。

タイトル間違ってるよ!?
ブレーメンだべ?

って思った人。

引っかかりましたな。

いいんです。
いぃいぃんですぅ。
いいんですーーー。

ある日、この話をしていたら

コロコロと可愛く笑って
面白い!!これ書いてよ!
うーん、これおもろくないよ。文章だと。

良いから書いて!約束!
・・・うん

などと約束したので書いてみます。

約束って大事だよね。

クソブログ10年11月19日に書いた「お嫌いですか?」同様に
これ、読んでてもおもろくないかも。


え?
他も対しておもろくない?

知ってるよ!

ほっとけ!

うそ;;
ほっとかないで;;



家には2匹のネコがいます。

2匹ともマンチカン。
1匹は足長。
1匹は短足。

かわいいやつらです。

みなさん、知っていますか?
猫の匂い分析中の顔を。

知らなーい。
つまらなぁーい。
わからなーい。
興味なぁーい。

って人は

え?
ちょっ

所々に辛辣な言葉が見え隠れするんですけど・・・。

それと興味ない人は帰れ!
※泣きながら。

知らなーい。
わからなーい。

はいっ!

そんなあなた!

猫 フレーメン反応 画像

でググってみよう!




猫は色々な匂いを嗅いで分析するんです。

フェロモン。
繁殖タイミング。
命の危険。

等々。


さて、本題。

俺が仕事から帰ると、猫がお出迎え。

帰ってきた?
メシは?
とりあえずダッコしろよ。
お腹みせてやるからワシャワシャしろや。

もっそいアピールです。

これはそう以前に言われた事がある

俺が家の主人ではなく、むしろ俺が猫の家に居候状態です。

帰ってご飯をあげようとキッチンへ。

皿を洗ったり、缶をあけたりしていると・・・。
足へスリスリ。

うへへ、かわいいじゃねぇか。

スリスリ。

わかった、わかった。もうすぐメシ出せるから。

スリスr・・・。

スリスリついでに足の匂いを嗅いでいるではありませんか。

あ・・・。

やっべ!

今日は一日中車を運転してたからくさいかも!

いや、かも じゃねぇ。

確実にくさい!

なんて思っていると

また嗅ぐのです。

猫たちは何度も匂いを嗅ぎます。
しつこいくらい嗅ぎます。

そして振り向き、俺を見上げて

首をちょこっと前に出し
目は見開く。
口は半開き。

フレーメン反応。

はい、これフレーメン反応!!
※ここで画像を検索してない人はしてください。
※検索したよ!って人は思い出してください。
※検索?めんどくせって人はとりあえず最後まで読みすすめてください。

ねぇ大丈夫?
これ面白い?
とか言いながら
ガンガン続きを書いていきます。



わかってるよ!
臭いって事は!
アキバのメイドみたくこっち見て同意を求めんな!

※クソブログの10年6月9日更新のメイドの土産を参照

命の危険ってか!?俺の足は!!

けど、恥ずかしいのでちょっとにおいを嗅がれた方の足を
ヒザ裏に当てて浮かせたりして・・・。

猫もやるもんで、床についている足の方をまた嗅ぐ。

猫は何度も匂いを嗅ぎます。
しつこいくらい嗅ぎます。

そして俺を見上げて

首をちょこっと前に出し
目は半目。
口は半開き。


フレーメン反応。

※ここで画像を検索してください。
※検索したよ!って人は思い出してください。
※検索?めんどくせって人はとりあえず最後まで読みすすめてください。

ねぇ大丈夫?
これ面白い?
とか言いながら
ガンガン続きを書いていきます。

※さっき同じ文章読んだとか言うな。

いいんだよ!
報告しなくて!
何度も言うけど、臭いのはわかってるの!
すぐお風呂にはいって洗ってくるよ!
命の危険ってか!?俺の足は!!
ドチクショー!


猫相手に本気で恥ずかしくなる俺なのでした。

ちなみにフレーメン反応には色々なリアクションがあり、

首を前にちょこっと出して
目は半目。
口は半開き。

首・顔を前にちょこっと出して
目を見開く。
口は半開き。

首・顔を前にちょこっと出して
目がよる。
口は半開き。

驚く程笑っちゃう顔なのです。

ちょこっと首、顔を前に出す。
口は半開きが基本です。

人の顔で基本形を顔マネしたい人は

1.体はそのまま。
2.首を前に。
3.アゴを突き出し。
4.目は冷たい視線で半目。
5.目線はちょっと上を見る。
6.口は下唇だけを動かし半開き。

これ、フレーメン反応の基本形。

やっちゃった人。

鏡見てみ。

これを猫にやられるんだぜ?

おい、くさいぜ?

って。

だいぶ恥ずかしいんだぜ。

ここまで読んでもらってなんだけど・・・。
俺の顔マネ付きだと鉄板のネタなんすけどね・・・。
ごめんな。付き合ってもらって。

あ、そんな事書いてたら猫がきた。

おぉ、ヨシヨシ。
ん?水か?
良いよぉ、飲みなよ。
お前たちはかわいいなぁ。
飲んだらこっちくるk
あれ?




んだよぉおおおおおお!
水が臭いってか!!
水、毎日入れ替えてますぅーだっ!
それともコップがくせぇってか!?
ちゃんと毎日洗ってますぅーだっ!

※奇跡的に撮れたフレーメン顔。
マジで滅多に撮れないんだって。

急いで撮ったもんだからクサレメイドみたいにこっち見て
同意求めてないよね。
そこはご愛嬌って事で。
この画像のおかげでこの話ちょっとはおもろくなったかな?

この前から真面目に更新って珍しいよね!
んじゃ、またいつかねー☆彡

深淵、深奥、深遠


下記文章は引用です。

引用1
|身長170cmですが、やはり他の方のレビューであるように少しきつめです。
|仕事で大事な打ち合わせ用に購入しました。
| スーツの下に着用するとテンションが全く変わるのでジンクスの意味も込めて大事な日のみ着用しています。 |打ち合わせ時に使用するタブレットPCと迷いましたが、こちらにして良かったと思います。
| なかなか結果のでない時には手放せないアイテムだと思います。

引用2
|わたしは30代の会社員なのですが、自分用と妻用の2着購入しました。
|妻はだいたい身長160センチでピッタリなのですが、わたしは175センチあるのでとても食い込みます。
|しかしわたしはこの食い込みが気に入りました。
|今年の家族との海水浴はこれで行こうと思います。
|みなさん購入して興奮しましょう

引用3
|たいへん着心地が良く予備用にもう一着購入するつもりです。
|ただ唯一の難点は、これを着用して仕事に出かけると、トイレで悪戦苦闘します。

引用4
|すばらしいレビューの数々に思わず購入を検討してしまいました。
|着れば自分が生まれ変われるのではないか?
|そんな気にさせてくれる一着ではないでしょうか。


引用5
|着心地は大変良く泳ぐのに最適で買って良かったと思います。
|いつも着ていたいのですが、冬場は厚着のしたでは蒸れる感じがします。
|夏場でしたら これ1枚で過ごせさそうな気がしますが、さすがに外出
|するのには勇気がいります。
|唯一の難点と言いましょうかチャームポイントと言いましょうか、
|股間が盛り上がるのが恥ずかしいかも知れません。
|女性には気にならないかもしれないですね。

引用6
|私は身長が165cmほどなので難なく着用することができました。
|これを来て職場にいくと「見られているのでは」
|というスリルとともに筆舌に尽くしがたい快感を覚えることができます。
|また、近くの市民プールでスクミズを着て泳ぐのも有志にはオススメです。
|(空いている時間に行くのが難しく、私もまだ2回しか体験しておりません)
|しかし、ご存知のとおり実際に泳いで見ると底知れぬ感覚を味わうことができます。
 
引用7
|入るときは、徐々に体を沈めていきましたが、段々とスク水が水を吸っていき、
|キツキツだったのが僅かながら緩く感じられます。そして完全に水中に没すると、
|水を含んだ生地が体にまとわりつく感じがえもいわれぬ感じ、いや快感でした。
|上がるときは、なんとなくですが、体がほんの僅か重たいと感じます。
|そして、上がりかけるときも序序に体とスク水の間の水・スク水自身が吸い込んでた水が
|下がっていくのが感じられます。
|このように、スクール水着にはさまざまな使い方があるのです。
|ただ、乾かすのは一苦労です。私には家内と二人の子供がいますが
|見つからないように乾かすのは至難の業です。
|部屋干しも挑戦しようとしましたが、水が滴り落ちて来て無理ですので気をつけてください。
|皆さんも、この機にスクール水着の一着や二着の
|購入をご検討されてみてはいかがでしょうか。

引用8
|自分は男で身長は170cm、少々きついですがかなり伸びる材質のようで普通に着ることができました
|しかし実際に友人達に着て見せたところ、レスリングのアレみたいといわれ、少しショックを受けました。もう|一回り身長が低く、肩幅の狭い方ならちょうどいいと思います
|着てみての感想ですが、かなり肌触りが気持ちいいです。
|服の下などに下着がわりに着て出かけるととても興奮します
|これを着てさらにニーソックスを履くともっと気持ちいいと思います
|ただ、胸パッドが最初からついてないことが残念です。もしついてたらもっと興奮できたと思います。
|この商品、男性向けというよりは女性向けのような気がします

これのレビューね。

商品名・・・
ツーウェイワンピース水着L(白パイピング)コン 女子用(スクール水着・ワンピース型) (その他)


あのね。

これ女子用。

もう一回読んでみようぜ!

商品名を。

声に出して。

大事な事だからもう一回言うね。

商品名を声に出して読もう!

っていうか俺が間違ってんのか?

奥が深すぎんだろ。

とある所に16時から今までやることないのにいさせられてるんですよね。
こっそり文章打って暇つぶししてたりして。
早く終わらねぇかなぁ。
もう帰りてぇよ。

久しぶりの更新がこんなんでわりぃね。

そんでまた放置かなw

またいつかね!



野良猫王に俺はなる!


本日のタイトル。

どっかで聞いた事のあるフレーズですね。

うん。

俺も大好き、みんな大好きワンピースのパクリですね。

最近、忙しいし、バタバタしてるし、仕事の合間にネット見てたら
すごいもんみつけちゃった。

その名も

TOKYO JUNGLE

これすごいんです。

PS3のゲームなんです。

何がすごいって?

興味がある人は下記を読んでみてくだされ。


人間がいなくなった東京で繰り広げられる

弱肉強食!!

目的はひとつ。

生き延びる事!

50種類の動物から選んで遊ぶんですけど、パッと見すごいんです。

ライオン、ヒグマ、ワニ等々なら解る。

土佐犬。
うんわかる。

100歩譲って、狩猟犬のビーグルもまだ理解できる。

・・・。

え?

ポメラニアン?
かわいいポメが元気に飛んでる絵面です。

え?

猫?
猫がライオンと戦っている絵面です。

動物だけじゃないんです・・・・。

確実にいるんです。

PV画像の右端にいるんです。

・・・・。
恐竜が・・・。

ちょっと!

もうダメでしょ!

いや、動物が本気を出したら人間より強いって事、わかりますよ。

小型犬だって人間をかみ殺せるかもしれない実力をもっているのもわかります。

けど、動物同志はダメでしょ!

動物同志になったら、
目、ウルウルさせたって手加減なし!

人間に例えるなら、

女でもグーで殴れるアイアンハート

どころの話じゃないよ!?

即やられるよ?

けど、戦略次第ではどんな動物にも勝てるらしい。

肉食だけの技:集団戦!
装飾だけの技:おとり!



ちょっとおもろそう!


単純に生き残るサバイバルモードと

7匹の動物からならストーリーモード。
ポメラニアン:ペット卒業!
ニホンジカ:母との再会

なんかもうタイトルだけで号泣しそうです。

うちのネコらが

ペット卒業!

外敵と戦いながら生き延びてるストーリーなんて無条件で涙もんですよ・・・。


捕食、交尾、縄張り、色々できるんですって。

やろうかな?

時間ないけどやろうかな。

やるんだろうなぁ。

って事で、やったら猫を選んで

動物の頂点に君臨してやる!

大切な事だからもう一回言っておこうかな。

野良猫王に俺はなる!


TOKYO JUNGKE公式サイト↓

http://www.jp.playstation.com/scej/title/tokyojungle/index.html

本当かよ

今日はいきなり本題だよ。

甥っ子らが好きなので、たまにあった時に話が合うように
起きれたら日曜日の朝のヒーロータイムのTVを流し観。

7:30 ゴーカイジャー
8:00 仮面ライダーフォーゼ
8:30 スマイルプリキュア
9:00 トリコ
9:30 ワンピース

さすが俺!
9:00以前は子供に対応するためにうろ覚え程度でも観れる時はしっかり観ている。
9:00以降?

俺が好きに決まってんだろ!

60歳になっても週刊ジャンプを読む!とダチと誓いを立てたのはまたいつか話すとして。

まだ本編じゃないけど、とりあえず俺なりの考察を書こう。

海賊戦隊ゴーカイジャー。
ヒーロー戦隊35周年記念で放送。
歴代35戦隊が敵と戦い、力をなくして力が鍵になっちゃった。
鍵つかってゴーカイジャーは敵に合わせてすべての戦隊ヒーローに変身。
例)オールグリーン!って叫ぶと全員各戦隊のグリーンに変身、敵を倒す。
訳のわからない力で敵が巨大化、戦隊の乗り物が合体してロボになるのは健在。
終了。
新しい戦隊ものがスタートしている模様。

仮面ライダーフォーゼ
たまにしか観れないが観るたびに学校で部活「仮面ライダー部」の活動してて
「宇宙キターーーー」と叫ぶのできっとこう。
「座薬みたいな頭をした宇宙好きのライダー。」
ベルトに4つのスイッチを入れると右手、右足、左手、左足が変形。
そのスイッチが40種類くらいあるらしい。
お菓子にスイッチ、入浴剤にスイッチ、スイッチセット等々。
何にでもすべて違うスイッチをくっつけて販売。
ここ最近のライダー、戦隊ものはそうらしいが、
親御さんを困らせる商法を用いてアラ稼ぎ。

スマイルプリキュア
プリキュア=伝説の戦士
同じ中学の同じクラスに都合よく全員がいるっぽい。
こちらも敵を倒すとチャーム?っぽいものになってそれを集める。
おとぎ話?の敵ばかり。
この番組も親御さんを困らせる商法っぽい。
チャーム?をまとめて販売だね!

さて、本題。
仮面ライダーですよ。
まず寝ぼけ眼でみたオープニングの歌。
思いっきりラップ&ロックのミクスチャー。
これ歌えないだろ。ちびっこは。

うちの甥っ子も

フーフーーフーン♪ いこーじぇ!(いこうぜ!)ふぉーじぇ!(フォーゼ!)
しか歌えてないし・・・。

番組途中でCM。
そこでやってましたよ。
仮面ライダースティックポテト!
おお!今も!?俺のガキの頃も似たようなのあったなぁ。

驚いたのはそのあと。
座薬みたいな仮面ライダーが元気よく恰好良くポーズを決めて
声高らかに!

仮面ライダースティックポテト!
フライドポテト味!

・・・・。

おい・・・。

即突っ込みです。

それ、ポテト揚げたもんだべや。
ポテトチップスのスティック版だべ?

普通の塩味じゃねぇの?
うす塩ポテチと変わらないよね?

しかもリニューアルだそうです。
前はフライドチキン味だったそうな。
そっち方がいいじゃんか。
リニューアルしない方がよかったんじゃねぇの?

友達に話してみるとゲラゲラ笑いながら

それ魚味の刺身って言ってるのと同じだねwww

そう!
違和感すぐ感じますよね!?

二人でゲラゲラ笑ったもんです。

しかし、好奇心旺盛な俺は早速、探して購入。
3つも購入。
2つは甥っ子に。

だって、何か違うかもしれないでしょ!
わざわざでかい声で言うんだから!

食ってみた。
ポリポリ

お?
おお!
おおおおお!

普通だよ!!!!

普通の塩味だよ!

久々に言うよ!
これ考えたやつ!
こっちこい!

すごい根性ですね!!!

明けました

やぁ!

新年も明けてだーいぶ経つのに明けるだいぶ前から
ブログ放置の術にかけられて放置気味のたーです。

毎年年末は忙しいんです!

えぇ!

えぇ!

忙しいんです!

どう忙しいか?

えーっと、えーっと。

あっ

おもちゃを眺めたり、モンハン3rdGを夜な夜なやったりね。

話は変わりますが。

社会人ペーペーの頃に、ネギトロをスーパーのパックで見つけて
買って帰ったところ、ネギがありません!

おいおいおいおい

ネギトロじゃねぇんだけど!?


パックには確かにネギトロの文字。

やられた!ネギ忘れ!

なんだよもぉおおおおおお!

って話を寿司屋でした結果。

「たーくんwネギトロのネギは植物のネギじゃないし、トロもトロじゃないんだよw」


と言われ、驚いたけど、悟られたくない俺は冷静にこう言いました!

「・・・・。

ぅぇぇえええええええ!

まぁああああああああじぃいいいいっすかぁああ!?」

「うんw」

「じゃぁなんの意味っすか!?」

食い気味にほしがります。

色々知りたいですから!

「ネギトロは’’こそげ落とす’’ことを言うんだよw」

「こそげ落とす?」

「そう、トロの部分のへばりついてる身をスプーンやヘラでこそげ落とす事を
ネギ取るっていうんだよ、それが段々変わってネギトロになったんだ。」


「うぉおおお!それでネギトル!」

「いや、ネギトロねw」

「あ、間違えた!ネギ取るでネギトロ!」

「そうw」


それから数年。




モロキュウ。




知ってますよね?

もろきゅう!

ちょっと前まで、もろにきゅうりだと思っていたので、なんて当たり前なネーミング!
なんて思っておりました。

そこにネギトロと同じ罠がしかけられていたなんて、その時の俺は知る由もありません。

モロミをつけて食べるからもろきゅう。

ミソじゃねぇの!?と思ったら、モロミだったそうで。

そっか。

勉強になったなぁ。

うん、勉強になっt・・・・・



ちょっと!
板ワサって何よ!?

孤立

こんばんは。

いかがお過ごしですか?

久しぶりの更新になってしまいました。

今日は不思議なお話。


打ち合わせ終わりで歩いていると、背後から声をかけられ
振り返ると、スキンヘッドで目がでかいくっきり二重のおじさん。

駅までの道を聞かれた俺。

勝手知ったるなんとやらで、親切丁寧に道を教え、車に乗り込もうとしたら
待って!という声。

ん?と違和感を覚えた俺。
以下はおじさんと俺の会話です。

おじさん(以下は’’お’’と明記)「ねぇ、ちょっと聞いてもいい?」
俺「はい?」
お「あたしね、容姿は男だけど、心は女なの」

ここより下からはおっさんの文字色はピンクとなります。

俺「はぁ」
お「聞きたいことがあるのっ!」
俺「はい・・・。」
お「あのねっ、ブラジャーの事なの。」
俺「え?」
お「あたし、格好はこんなピチピチのTシャツにズボンだけど、
  下着は女ものをつけてるのっ!」


そんな告白はいらない。

俺「いや、俺、男だからわかりませんけど・・。」
お「いいのっ!あなたに聞きたいからっ!
あのねっ!ブラなんだけど、C75とD75だとどっちがおっぱいが
とんがって見えるかしら?」


出ました。

ほらね。

さっぱりわからないよ

そんなん。

そもそもとんがってるってなんだよ。

大きくみせたいならわかるけど。

とんがってるってなんだよ。

一応、答えてみます。


俺「いや・・・マジでわからないっすけど。大きい方がとんがって
見えるんじゃないっすかね?」
お「そうよねぇ?やっぱりそうよね?」
俺「よくわからないっすけどね?」
お「アンダーとトップの差がある方がいいわよねっ?」
俺「いや、それがよくわからないんすよ。アンダーやらトップやらが。」
お「だってぇ、あなた!高低差があればとんがって見えるわよぉ。当然よっ?」

解ってるなら聞かなきゃいいのに・・・・。

俺「あ、答え出ましたね、じゃぁ俺、いきますね・・・。」
お「待ってっ!まだあるのっ!聞きたいことがっ!!」

なんだよぉおおおおおお!

もおおおおおおおお!

なんで、俺はいつもこんなんに捕まるんだよ!

目覚ましテレビの占いどうだったかな?等々、話を聞きながら現実逃避です。

お「ねぇ?いいっ?続けてもいいっ?」

返事聞く前に続けるんでしょ?
思考途中でおじさんが喰い気味に

お「あなたはさぁ、ブラジャーとパンティーのどっちに女を感じる?」

なんなんだよ!

それは!

と、思いつつ真剣に思案。

ひらめいた。

俺「ブラジャーっすかね?」
お「んん?どしてっ?それはどしてっ?」
俺「いや、パンツは男も履くけど、ブラはつけないからっすかね。」
お「そうよねっ!?やっぱりそうよねっ!?」

いや、Tバックから紐パンだったら、女を感じるよ?
けど、おっさん見てたら、想像しても女感じねぇし・・・。
適当にブラっていったんだけど・・・・。

お「うんうん、ブラよね。うんうん」

うんうん言いながら歩き出すおっさん。

車の前で佇む俺。

歩きながらこっちをチラチラ見る人々。

色々あったけど、この状況で俺の思いはひとつ。

おいていかないで!!!!

引っ越し~♪引っ越し~♪今すぐ引っ越し~♪

ご無沙汰しております。

タイトル通り、引っ越しおばさんの登場であります。
近所のムカつく住人を追い出した訳でも追い出された訳でもありません。

引っ越しをしたのです。

9月色々あったのです。

クルマの納車や引っ越し準備、仕事等々。

引越屋さんがきた時に思った事は

誰かワキガな人がいる!
暑い日差し、密集した人々。

においます。
非常ににおいます。

口呼吸で作業をこなす僕。

引っ越し作業が続く中、問題はリビングの配線関係です。
ダンボール(大)がいっぱいになるほどごちゃごちゃです。

テレビ台がでかくて重くて、なおかつ床を傷つけない為に
コルクを敷き詰めてあったのでビクともしません。

なんせこの配線をやってくれた人と一緒にテレビ台を押したら、
その人が力みすぎて放屁をしたくらいです。
(俺は自慢じゃありませんが、配線は苦手です。まるっきりできません)

いつも配線をしていただける人に今回は褒められようとテプラなんぞを
買って、A~Kまでの目印を複数作り、本体、線、接続先に貼る予定です。

これで戻すのも完璧だよ!おい!
俺、天才かも!

なんぞと思っておりました。

3人で持ち上げ、ずらし、配線をみてげんなりです。
何がなんだか分からないカオス状態です。

線が複雑に絡み合い、抜こうにも抜けません。
まるで縁日の紐をひっぱるくじ引きの紐が動かないパターンです。
詐欺です。
結局、テプラは活躍の出番はなく、片っ端から引っこ抜きます。

そして、ふと見ると引っ越し屋さんが鼻を押さえてるではありませんか!

顔、性格、頭は悪い俺ですが、鼻はいい俺です。

おいおいおいおい!においは君らの仲間から出てるだろ?
そんな露骨にするんじゃねぇよ!?

ふと気が付くとテレビ台から異様なにおいがするのです。

あれ?ここ?
確実ににおいの元です。

顔を近づけると猫のおしっこです。
引っ越し屋さんがきて怖がり興奮した猫が複数回にわたり放尿です。

そこで引っ越し屋さんを見ると納得の顔。

そうお互いにお互いをワキガ?と疑惑をかけていたのです。

不思議な沈黙の後に、不意に笑いが込み上げます。
もちろん、不自然と気まずい笑いです。

お互いがお互いを疑ってごめんね的な。

そうこうしてる内に引っ越しが終わりました。

問題は線です。
引っ越してから10日間テレビしかみれません。
ゲームも録画もブルーレイも見れません。

待ち遠しい、24日!
なぜなら、配線をやってくれている人が名古屋から来てくれるからです。

という事で、珍しく続きます。
すべてリアルタイムじゃなく事後報告ですがwwwwwww

らぁらぁーらららぁー

君はグリコのオマケは好きか?




僕は好きだ!

















































































どうせスクロールすると続きがあるんだろ、もう慣れたよと思った人。

残念でした。

今日はこれだけだよほほほほほーーーーん

やまびこ

__ (2)

いや、ほんと、すいません。

やってみたかっただけなんです。

ナイツさんのネタでいこうかと思ったんですけど、
面倒くさくなったので、こんな形ですみません。

大阪でみつけたおもしろ看板第2弾。

小出しにしててすみません。

実は、まだあったりして。

一番最後に重大な事を言って書いておきます。










































ヤーホーーーーーーーー
プロフィール

たー

Author:たー
いい加減で、残念な男のブログです。
期間限定で閉じる予定です!

最新記事
最新コメント
最新トラックバック
月別アーカイブ
カテゴリ
検索フォーム
RSSリンクの表示
リンク
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

QRコード
QRコード
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。